Olá meninas,

Realmente nâo sei nem por onde comecar... já tentei várias vezes sentar aqui e escrever para vcs, mas eu sempre desistia. A verdade é que nâo ando muito bem. Gostaria de desabafar um pouco com vcs o que está acontecendo comigo.

Como eu escrevi na coluna a direita, o que me levou a engordar foi um problema de saúde. Tive há mais ou menos 1 ano, uma crise de depressâo. O motivo foi a perda de um companheiro muito especial, o meu ex cachorrinho Foxy, muito lindo e fiel. Ele morava consoco desde que me mudei para a Suécia, há um pouco mais de 6 anos. O Foxy era um companheiro para todas as horas e sempre me alegrava com a sua amizade. Meu marido tb sentiu muito a perda dele, mas eu senti bem mais, pois ele era a única "pessoa" que eu tinha além do meu marido, nos meus primeiros anos de Suécia. Misturou a morte do Foxy e a saudade que aumentava cada vez mais do Brasil, e o resultado disso foi uma melancolia muito grande e uma depressâo de me deixar no fundo do poco. Pela primeira vez comecei a entender o que algumas pessoas diziam sentir quando tem depressâo. Eu juro que eu achava que boa parte dos sintomas, era capricho, falta até de vergonha na cara. Mas minhas amigas, eu posso garantir que é uma doenca e que infelizmente pode matar causando o suicídio. Principalmente aqui na Suécia em dias de inverno rigoroso. Mas gracas a Deus, esse tipo de loucura nunca me passou pela cabeca. Depois do diagnóstico, fui encaminhada para uma psicóloga e tomei remédio por um tempo. Mas parei porque comecei a me sentir bem, alegre e disposta. Mas há umas 2 semanas notei uma recaída. Cheguei até a pensar que fosse TPM, mas até agora eu ainda nâo fiquei naqueles dias, e a dor de quem tem depressâo é bem diferente da de quem está tristinha ou com "apenas" TPM. Eu digo isso, porque sei bem a diferenca entre o triste da depressâo e o triste por estar meio down (que é normal)... é bem diferente. Já li muito sobre essa doenca e inclusive percebi que muitas pessoas sofrem desse mal, mas tem vergonha de falar.

Pois é minhas amigas, essa foi a razâo do meu sumico. Eu nâo estava nem um pouco animada para fazer dieta, e exercício entâo, nem se fala... sinto muito sono, muito sono mesmo e um cansaco imensurável. Eu nâo ia vir aqui e postar: Ah, hoje eu comi bolo de chocolate, sorvete e dormi o dia todo. O intuito da blogosfera light é de compartilhar o nosso processo de emagrecimento, certo? Como é que eu vou compartilhar isso com vcs, se eu nâo estava de dieta e ainda mais super mal? Eu jamais virei aqui para escrever coisas negativas e desencorajar vcs. Resolvi vir hoje porque estou melhor. Foi difícil para mim aceitar a possibilidade de ter essa recaída, mas essa é minha realidade no momento, e o que me resta agora é tantar o meu melhor para cuidar de mim. Confesso que enquanto escrevo isso para vcs, as lágrimas insistem em cair. Nâo é fácil minhas amigas, mas Deus vai me curar, tenho certesa. Tenho consulta semana que vem com a médica. E espero voltar a ser como antes. Ou pelo menos me sentir como antes. Eu estava tâo feliz, fazendo a minha reeducacâo super bem, indo as reuniôes do VP, malhando muito. Estou triste e decepcionada comigo. Só nâo me culpo mais porque sei que essa minha condicâo nâo é voluntária. Por isso minhas amigas, eu aconselho: Se vc nâo tem esse tipo de problema de saúde, e seu "único" problema para emagrecer é fechar a boca direitinho e malhar, vá e faca o que tens que fazer. Pois a pior coisa, é vc querer, mas simplismente nâo ter energia física para colocar suas metas adiante. Para vcs terem uma idéia esse dias em que estive mal nem ao trabalho fui.

Mas vcs devem estar pensando em qual é finalmente a minha intencâo em me expor tanto assim. Afinal nâo é nem um pouco fácil falar sobre esse tipo de assunto. A minha intencâo é que vcs me conhecam um pouco mais e entendam o porquê que eu "sumi". Desejo ser compreendida e para isso, preciso naturalmente me explicar. Estou apenas sentindo essa necessidade. Acho que vai ser até mais fácil para mim. Eu nâo posso garatir que estarei 100% feliz e positiva, mas no dia que vcs perceberem que eu estou meio down, vcs já sabem o porquê.

Estou lutando e tentando ser forte com o intuito de voltar a cuidar de mim e claro, voltar para a minha reeducacâo, mas nâo se decepcionem comigo, se um dia eu simplismente nâo escrever o que comi. Nesse momento talvez eu nâo esteja bem. Mas só em vir aqui agora, e escrever para vcs, já me é um ato de forca, e de coragem para voltar a cuidar de mim. Minha irmâ e sua família(marido e filhos) confirmaram que estarâo realmente vindo nos visitar. Falta quase 1 mês para eles chegarem e eu preciso emagrecer, pois estou me sentindo péssima comigo mesma.

Espero que esse post nâo influencie vcs de maneira negativa. Pelo ao contrário, olhem para si e vejam o quanto sortuda vcs sâo. A saúde é de certo o melhor bem que temos.

Se antes eu precisava do apoio e carinho de vcs, imaginem agora?

Vou visitá-las amanhâ, pois estou com muito sono.

Beijos e abracos